Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor.
Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que....
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. .
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever ... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.
Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar.
PENSE NISSO !!!!!
Colaborou nossa amiga interplanetária : Ana Maria Oliveira
__________________________________________________________________________======================A Arte de Pompoar======================Fórum de discussão sobre pompoarismo site do grupo:
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
segunda-feira, 28 de julho de 2008
GOLPE DO CARTÃO DE CRÉDITO
GOLPE COM CARTÃO DE CRÉDITO, CRIATIVIDADE EXCEPCIONAL, LEIA POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR.
Você recebe uma chamada e a pessoa diz:
- Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' ..- O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Tele marketing') no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre? É óbvio que você responde que não, ao que se segue:
- 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua:- 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança.
- Por favor, anote o seguinte número de protocolo '...O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:
- 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?'
Aqui vem a parte mais importante da fraude.Ele diz então:
- 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão.. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua:
- 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'.Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão!Depois que você informa os referidos números, ele diz:
- 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente.
- O Sr. teria alguma outra pergunta?'Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via Internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato.Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe.
Fique esperto.
Colaborou nosso amigo interplanetário: Maurício .
Você recebe uma chamada e a pessoa diz:
- Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' ..- O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Tele marketing') no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre? É óbvio que você responde que não, ao que se segue:
- 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua:- 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança.
- Por favor, anote o seguinte número de protocolo '...O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:
- 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?'
Aqui vem a parte mais importante da fraude.Ele diz então:
- 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão.. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua:
- 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'.Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão!Depois que você informa os referidos números, ele diz:
- 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente.
- O Sr. teria alguma outra pergunta?'Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via Internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato.Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe.
Fique esperto.
Colaborou nosso amigo interplanetário: Maurício .
domingo, 13 de julho de 2008
BRASIL PAÍS DOS IMPOSTOS
Agora veja abaixo a relação de 74 impostos do Brasil que representa 48,83 sobre o faturamento bruto das empresas.No momento em que a reforma tributária volta a ser discutida no Brasil, a contadora Bela Basassiano que elaborou uma lista de todos os impostos pago e faz uma crítica no final.
Segue a relação completa. Confira a lista:
01 - Adicional de Frete para Renovação da Marinha Mercante - AFRMM - Lei 10893/2004
02 - Contribuição à Direção de Portos e Costas (DPC) - Lei 5461/1968
03 - Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnólogico - FNDTC - Lei 10.168/2000
04 - Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação - FNDE, também chamado "Salário Educação"
05 - Contribuição ao funrural
06 - Contribuição ao Instituto Nacional de Colonização e Reforma Agrária (INCRA) - Lei 2.613/1955
07 - Contribuição ao Seguro de Acidentes do Trabalho (SAT)
08 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizagem Comercial (SENAC) - Lei 8.029/1990
09 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizagem Comercial (SENAC) - Lei 8.621/1946
10 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado dos Transportes (SENAT) Lei 8.706/1993
11 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Industrial (SENAI) - Lei 4.048/1942
12 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Rural (SENAR) - Lei 8.315/1991
13 - Contribuição ao Serviço Social da Indústria (SESI) - Lei 9.043/1946
14 - Contribuição ao Serviço Social do Comércio (SESC) - Lei 9.853/1946
15 - Contribuição ao Serviço Social do Cooperativismo (SESCOOP)
16 - Contribuição ao Serviço Social dos Transportes (SEST) - Lei 8.706/1993
17 - Contribuição Confederativa Laboral (dos empregados)
18 - Contribuição Confederativa Partonal (das empresas)
19 - Contribuição de Intervenção do Domínio Econômico _ CIDE Combustíveis - Lei 10.336/2001
20 - Contribuição para Custeio do Serviço de Iluminação Pública - Emenda Constitucional 39/2002
21 - Contribuição para o Desenvolvimento da Indústria Cinematográfica Nacional - CONDECINE - Art 32 da Medida Provisóia 2228 - 1/2001 e Lei 10454/2002
22 - Contribuição Sindical Laboral (Não se confunde com a Contribuição Confederativa Laboral)23 - Contribuição Sindical Patronal (Não se confunde com a Contribuição Confederativa Patronal)
24 - Contribuição Social Adicional para Reposição das Perdas Inflacionárias do FGTS - Lei Complementar 110/2001
25 - Contribuição Social para o Financiamento da Seguriudade Social (COFINS)
26 - Contribuição Social sobre o Lucro Líquido (CSLL)
27 - Contribuição dos Órgãos de Fiscalização Profissional (OAB, CRC, CREA, CRECI, CORE, etc)28 - Contribuição de Melhoria: Asfalto, calçamento, esgoto, rede de água, rede de esgoto, etc
29 - Fundo Aeroviário (FAER) - Decreto Lei 1.305/1974
30 - Fundo de Fiscalização das Telecomunicações (FISTEL) - Lei 5.070/1966 com novas disposições da Lei 9.472/1977
31 - Fundo de Garantia por Tempo de Serviço (FGTS)
32 - Fundo de Universalização dos Serviços de Telecomunicações (FUST) - Art. 6 da Lei 9998/2000
33 - Fundo Especial de Desenvolvimento e Aperfeiçoamento das Atividades de Fsicalização (FUNDAF) - Art. 6 do Decreto-Lei 1.473/1975 e Art. 10 da IN SRF 180/2002
34 - Imposto sobre Circulação de Mercadorias e Serviços (ICMS)
35 - Imposto sobre a Exportação (IE)
36 - Imposto sobre Importação (II)
37 - Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores (IPVA)
38 - Imposto sobre a Propriedade Predial e Territorial Urbana (IPTU)
39 - Imposto sobre a Propriedade Territorial Rural (ITR)
40 - Imposto sobre a Renda e Proventos de Qualquer Natureza (IR - Pessoa fisica e juridica)
41 - Imposto sobre Operações de Crédito (IOF)
42 - Imposto sobre Serviços de Qualquer Natureza (ISS)
43 - Imposto sobre Transmissão Bens Intervivos (ITB)
44 - Imposto sobre Transmissão Causa Mortis e Doação (ITCMD)
45 - INSS (autônomos e empresários)
46 - INSS (empregados)
47 - INSS (patronal)
48 - Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI)
49 - Programa de Integração Social (PIS) e Programa de Formação do Patrimônio do Servidor Público (PASEP)
50 - Taxa de Autorização do Trabalho Estrangeiro
51 - Taxa de Avaliação in loco das instituições de Educação e Cursos de Graduação - Lei 10.870/2004
52 - Taxas da Anvisa
53 - Taxa de Classificação, inspeção, fiscalização de produtos animais e vegetais ou de consumo nas atividades agropecuárias - Decreto Lei 1.899/1981
54 - Taxa de Coleta de Lixo
55 - Taxa de Combate a Incêndios
56 - Taxa de Conservação e Limpeza Pública
57 - Taxa de Controle e Fiscalização Ambiental - TCFA - Lei 10.165/2000
58 - Taxa de Controle e Fiscalização de Produtos Químicos - Lei 10357/2001, art. 16
59 - Taxa de Emissão de Documentos (níveis municipais,e staduais e federais)
60 - Taxa de Fiscalização CVM (Comissão de Valores Mobiliários) - Lei 7.940/1989
61 - TAxa de Fiscalização de Vigilância Santiária Lei Lei 9.782/1999, art. 23
62 - Taxa de Fiscalização dos Produtos Controlados pelo Exército Brasileiro - TFPC - Lei 10.834/2003
63 - Taxa de Fiscalização e Controle da Previdência Complementar - TAFIC - art. 12 da MP 233/2004
64 - Taxa de Licenciamento anual de veículos
65 - Taxa de Licenciamento para funcionamento e Alvará Municipal
66 - Taxa de Pesquisa Mineral DNPM - Portaria Minsiterial 503/1999
67 - Taxa de Serviços Adminsitrativos - TSA - Zona franca de Manaus - Lei 9960/2000
68 - Taxa de Serviços Metrológicos - art. 11 da Lei 9933/1999
69 - Taxas ao Conselho Nacional do Petróleo
70 - Taxas de outorgas (Radiofusão, Telecomunicações, Transporte Rodoviário e Ferroviário, etc)
71 - Taxa de Saúde Complementar - ANS - lei 9.961/2000, art. 18
72 - Taxa de Utilização do MERCANTE - Decreto 5.324/2004
73 - Taxas do Registro do Comércio (Juntas Comerciais e Registro Civil de Pessoas Jurídicas)
74 - Taxa Processual Conselho Administração de Defesa Econômica - CADE - Lei 9.718/1998No
Século XVIII, o Brasil Colônia, pagava um alto tributo chamado de "O QUINTO", imposto que recaía sobre a extração do ouro, correspondendo a 20% da produção. Desta forma, passou a ser denominado como o "QUINTO DOS INFERNOS".Em um determinado momento Portugal quis, cobrar os "quintos" atrasados de uma única vez, ocorrendo assim o conhecido episódio denominado de DERRAMA. A população revoltando-se, gerando a INCONFIDÊNCIA MINEIRA, tendo como líder Tiradentes.Atualmente do jeito que caminhamos, estamos pagando O QUINTO de nossa produção. A carga tributária é o dobro daquela época. Isto é, estamos pagando o QUINTO DOS INFERNOS. Precisamos, com urgência, organizarmos uma INCONFIDÊNCIA seja mineira, baiana, carioca, paulista etc... e acharmos a reencarnação de TIRADENTES.
Fonte: http://www.sindicont-rio.org.br/jornais/MAR.ABR%202008bx.pdf
Segue a relação completa. Confira a lista:
01 - Adicional de Frete para Renovação da Marinha Mercante - AFRMM - Lei 10893/2004
02 - Contribuição à Direção de Portos e Costas (DPC) - Lei 5461/1968
03 - Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnólogico - FNDTC - Lei 10.168/2000
04 - Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação - FNDE, também chamado "Salário Educação"
05 - Contribuição ao funrural
06 - Contribuição ao Instituto Nacional de Colonização e Reforma Agrária (INCRA) - Lei 2.613/1955
07 - Contribuição ao Seguro de Acidentes do Trabalho (SAT)
08 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizagem Comercial (SENAC) - Lei 8.029/1990
09 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizagem Comercial (SENAC) - Lei 8.621/1946
10 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado dos Transportes (SENAT) Lei 8.706/1993
11 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Industrial (SENAI) - Lei 4.048/1942
12 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Rural (SENAR) - Lei 8.315/1991
13 - Contribuição ao Serviço Social da Indústria (SESI) - Lei 9.043/1946
14 - Contribuição ao Serviço Social do Comércio (SESC) - Lei 9.853/1946
15 - Contribuição ao Serviço Social do Cooperativismo (SESCOOP)
16 - Contribuição ao Serviço Social dos Transportes (SEST) - Lei 8.706/1993
17 - Contribuição Confederativa Laboral (dos empregados)
18 - Contribuição Confederativa Partonal (das empresas)
19 - Contribuição de Intervenção do Domínio Econômico _ CIDE Combustíveis - Lei 10.336/2001
20 - Contribuição para Custeio do Serviço de Iluminação Pública - Emenda Constitucional 39/2002
21 - Contribuição para o Desenvolvimento da Indústria Cinematográfica Nacional - CONDECINE - Art 32 da Medida Provisóia 2228 - 1/2001 e Lei 10454/2002
22 - Contribuição Sindical Laboral (Não se confunde com a Contribuição Confederativa Laboral)23 - Contribuição Sindical Patronal (Não se confunde com a Contribuição Confederativa Patronal)
24 - Contribuição Social Adicional para Reposição das Perdas Inflacionárias do FGTS - Lei Complementar 110/2001
25 - Contribuição Social para o Financiamento da Seguriudade Social (COFINS)
26 - Contribuição Social sobre o Lucro Líquido (CSLL)
27 - Contribuição dos Órgãos de Fiscalização Profissional (OAB, CRC, CREA, CRECI, CORE, etc)28 - Contribuição de Melhoria: Asfalto, calçamento, esgoto, rede de água, rede de esgoto, etc
29 - Fundo Aeroviário (FAER) - Decreto Lei 1.305/1974
30 - Fundo de Fiscalização das Telecomunicações (FISTEL) - Lei 5.070/1966 com novas disposições da Lei 9.472/1977
31 - Fundo de Garantia por Tempo de Serviço (FGTS)
32 - Fundo de Universalização dos Serviços de Telecomunicações (FUST) - Art. 6 da Lei 9998/2000
33 - Fundo Especial de Desenvolvimento e Aperfeiçoamento das Atividades de Fsicalização (FUNDAF) - Art. 6 do Decreto-Lei 1.473/1975 e Art. 10 da IN SRF 180/2002
34 - Imposto sobre Circulação de Mercadorias e Serviços (ICMS)
35 - Imposto sobre a Exportação (IE)
36 - Imposto sobre Importação (II)
37 - Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores (IPVA)
38 - Imposto sobre a Propriedade Predial e Territorial Urbana (IPTU)
39 - Imposto sobre a Propriedade Territorial Rural (ITR)
40 - Imposto sobre a Renda e Proventos de Qualquer Natureza (IR - Pessoa fisica e juridica)
41 - Imposto sobre Operações de Crédito (IOF)
42 - Imposto sobre Serviços de Qualquer Natureza (ISS)
43 - Imposto sobre Transmissão Bens Intervivos (ITB)
44 - Imposto sobre Transmissão Causa Mortis e Doação (ITCMD)
45 - INSS (autônomos e empresários)
46 - INSS (empregados)
47 - INSS (patronal)
48 - Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI)
49 - Programa de Integração Social (PIS) e Programa de Formação do Patrimônio do Servidor Público (PASEP)
50 - Taxa de Autorização do Trabalho Estrangeiro
51 - Taxa de Avaliação in loco das instituições de Educação e Cursos de Graduação - Lei 10.870/2004
52 - Taxas da Anvisa
53 - Taxa de Classificação, inspeção, fiscalização de produtos animais e vegetais ou de consumo nas atividades agropecuárias - Decreto Lei 1.899/1981
54 - Taxa de Coleta de Lixo
55 - Taxa de Combate a Incêndios
56 - Taxa de Conservação e Limpeza Pública
57 - Taxa de Controle e Fiscalização Ambiental - TCFA - Lei 10.165/2000
58 - Taxa de Controle e Fiscalização de Produtos Químicos - Lei 10357/2001, art. 16
59 - Taxa de Emissão de Documentos (níveis municipais,e staduais e federais)
60 - Taxa de Fiscalização CVM (Comissão de Valores Mobiliários) - Lei 7.940/1989
61 - TAxa de Fiscalização de Vigilância Santiária Lei Lei 9.782/1999, art. 23
62 - Taxa de Fiscalização dos Produtos Controlados pelo Exército Brasileiro - TFPC - Lei 10.834/2003
63 - Taxa de Fiscalização e Controle da Previdência Complementar - TAFIC - art. 12 da MP 233/2004
64 - Taxa de Licenciamento anual de veículos
65 - Taxa de Licenciamento para funcionamento e Alvará Municipal
66 - Taxa de Pesquisa Mineral DNPM - Portaria Minsiterial 503/1999
67 - Taxa de Serviços Adminsitrativos - TSA - Zona franca de Manaus - Lei 9960/2000
68 - Taxa de Serviços Metrológicos - art. 11 da Lei 9933/1999
69 - Taxas ao Conselho Nacional do Petróleo
70 - Taxas de outorgas (Radiofusão, Telecomunicações, Transporte Rodoviário e Ferroviário, etc)
71 - Taxa de Saúde Complementar - ANS - lei 9.961/2000, art. 18
72 - Taxa de Utilização do MERCANTE - Decreto 5.324/2004
73 - Taxas do Registro do Comércio (Juntas Comerciais e Registro Civil de Pessoas Jurídicas)
74 - Taxa Processual Conselho Administração de Defesa Econômica - CADE - Lei 9.718/1998No
Século XVIII, o Brasil Colônia, pagava um alto tributo chamado de "O QUINTO", imposto que recaía sobre a extração do ouro, correspondendo a 20% da produção. Desta forma, passou a ser denominado como o "QUINTO DOS INFERNOS".Em um determinado momento Portugal quis, cobrar os "quintos" atrasados de uma única vez, ocorrendo assim o conhecido episódio denominado de DERRAMA. A população revoltando-se, gerando a INCONFIDÊNCIA MINEIRA, tendo como líder Tiradentes.Atualmente do jeito que caminhamos, estamos pagando O QUINTO de nossa produção. A carga tributária é o dobro daquela época. Isto é, estamos pagando o QUINTO DOS INFERNOS. Precisamos, com urgência, organizarmos uma INCONFIDÊNCIA seja mineira, baiana, carioca, paulista etc... e acharmos a reencarnação de TIRADENTES.
Fonte: http://www.sindicont-rio.org.br/jornais/MAR.ABR%202008bx.pdf
CHAMADAS NÃO ATENDIDAS
Eles derrubam AVIÕES? Explodem postos de GASOLINA? Causam CÂNCER? A ciência desconfia da maioria das LENDAS URBANAS relacionadas a TELEFONES CELULARES.
CELULARES ATRAPALHAM A GRAVIDEZ?
IMPROVÁVEL:
A tese é que grávidas que falam muito ao telefone prejudicam seus fetos, que vão sofrer as consequências da tagalerice na idade escolar.
Um estudo dinamarquês mostrou que mães que usaram o celular de 2 a 3 vezes por dia na gestão tiveram crianças com 25% mais riscos de problemas emocionais e 35% mais de ser hiper -rativos, Mas os próprios pesquisadores suspeitam que as mães mais faladeiras podem ser também as mais negligentes.
CELULARES CAUSAM CÂNCER?
FALSO:
Ninguém provou que a radiação emitidas pelos telefones ou pelas antenas podem causar tumores. Os estudos que chegaram a essas conclusões foram desacreditados por conterem erros de metodologia.
Um relatório do Instituto EduMed cita 25 de 13 países e 4 órgãos internacionais (incluindo a OMS) com a mesma conclusão: o nível de radiação é irrelevante e não há nenhum risco.
CELULAR ZOA COM AVIÕES?
IMPROVÁVEL:
È preciso desligar os celulares na decolagem e na hora do pouso. O argumento é que o sinal deles interfere no sistema de navegação da aeronave; mais ninguém provou isso. N a dúvida, as companhias acham melhor prevenir. De qualquer forma, eles não funcionam quando o avião sai do chão. Então, como aquelas famílias no 11 de Setembro? Com o sistema do próprio avião!
CELULAR DIMINUI A FERTILIDADE MASCULINA?
TALVEZ:
Em 2006, uma clínica de fertilidade de Ohio testou 361 homens com problemas de fertilidade e os dividiu por uso de celular. Aqueles que falavam ao telefone mais de quatro horas por dia tinham sêmen de pior qualidade. Mas, antes que você saia por ai dizendo que celular é anticoncepcional, saiba que o estudo está sendo refeito, pois não levou em conta fatores como uso de drogas e sedentarismo. Na duvida, se quiser ter filhos, use o fixo.
CELULAR PODE EXPLODIR POSTO DE GASOLINA?
FALSO:
A lenda diz que ligar ou desligar o telefone no posto emite eletricidade estática e pode mandar tudo pelos ares. Isso surgiu numa corrente de e-mail ainda nos anos 90 (tem no Google). Sim eletricidade estática pode colocar líquidos inflamável em combustão, mais celulares não emitem quantidade suficiente. Por outro lado . há baterias defeituosas que podem causar incêndios, mais isso você confere no item seguinte.
CELULAR PEGA FOGO?
VERDADEIRO:
Há vários casos registrados ao redor do mundo de celulares que pegaram fogo enquanto estavam sendo carregados, principalmente na China e no Brasil. Não é coincidência: lá e aqui existem muitos carregadores e baterias piratas, não aprovados pelos fabricantes, logo, perigoso. Essas podem pegar fogo mesmo.
Por falar em fogo, tem rolado na internet o vídeo de celular estourando pipoca. Ignore . È propaganda de uma empresa de fone Bluetooth.
Fonte: Revista Galileu Julho/2008
Responsável: Emiliano Urbim
CELULARES ATRAPALHAM A GRAVIDEZ?
IMPROVÁVEL:
A tese é que grávidas que falam muito ao telefone prejudicam seus fetos, que vão sofrer as consequências da tagalerice na idade escolar.
Um estudo dinamarquês mostrou que mães que usaram o celular de 2 a 3 vezes por dia na gestão tiveram crianças com 25% mais riscos de problemas emocionais e 35% mais de ser hiper -rativos, Mas os próprios pesquisadores suspeitam que as mães mais faladeiras podem ser também as mais negligentes.
CELULARES CAUSAM CÂNCER?
FALSO:
Ninguém provou que a radiação emitidas pelos telefones ou pelas antenas podem causar tumores. Os estudos que chegaram a essas conclusões foram desacreditados por conterem erros de metodologia.
Um relatório do Instituto EduMed cita 25 de 13 países e 4 órgãos internacionais (incluindo a OMS) com a mesma conclusão: o nível de radiação é irrelevante e não há nenhum risco.
CELULAR ZOA COM AVIÕES?
IMPROVÁVEL:
È preciso desligar os celulares na decolagem e na hora do pouso. O argumento é que o sinal deles interfere no sistema de navegação da aeronave; mais ninguém provou isso. N a dúvida, as companhias acham melhor prevenir. De qualquer forma, eles não funcionam quando o avião sai do chão. Então, como aquelas famílias no 11 de Setembro? Com o sistema do próprio avião!
CELULAR DIMINUI A FERTILIDADE MASCULINA?
TALVEZ:
Em 2006, uma clínica de fertilidade de Ohio testou 361 homens com problemas de fertilidade e os dividiu por uso de celular. Aqueles que falavam ao telefone mais de quatro horas por dia tinham sêmen de pior qualidade. Mas, antes que você saia por ai dizendo que celular é anticoncepcional, saiba que o estudo está sendo refeito, pois não levou em conta fatores como uso de drogas e sedentarismo. Na duvida, se quiser ter filhos, use o fixo.
CELULAR PODE EXPLODIR POSTO DE GASOLINA?
FALSO:
A lenda diz que ligar ou desligar o telefone no posto emite eletricidade estática e pode mandar tudo pelos ares. Isso surgiu numa corrente de e-mail ainda nos anos 90 (tem no Google). Sim eletricidade estática pode colocar líquidos inflamável em combustão, mais celulares não emitem quantidade suficiente. Por outro lado . há baterias defeituosas que podem causar incêndios, mais isso você confere no item seguinte.
CELULAR PEGA FOGO?
VERDADEIRO:
Há vários casos registrados ao redor do mundo de celulares que pegaram fogo enquanto estavam sendo carregados, principalmente na China e no Brasil. Não é coincidência: lá e aqui existem muitos carregadores e baterias piratas, não aprovados pelos fabricantes, logo, perigoso. Essas podem pegar fogo mesmo.
Por falar em fogo, tem rolado na internet o vídeo de celular estourando pipoca. Ignore . È propaganda de uma empresa de fone Bluetooth.
Fonte: Revista Galileu Julho/2008
Responsável: Emiliano Urbim
segunda-feira, 23 de junho de 2008
CONSELHOS PARA COMPRAR UM COLCHÃO
Casa montada, ambientes decorados, obras finalizadas. É hora de descansar e aproveitar. 1/3 de nossas vidas passamos sobre um colchão e, por isso temos que caprichar. Vai algumas dicas de como escolher o seu e aproveitar todo o aconchego do novo lar.
1. SAIA COM TEMPO PARA ESCOLHER
A escolha de um colchão influenciara na sua qualidade de vida. Compre sem presa e esteja disposto a ouvir. Para encontrar produtos d qualidade priorize as lojas especializadas. Saia para comprar vestido comodamente e com um sapatofacil de tirar, para que você possa se deitar com facilidade.
2. INFORME-SE
Vá uma loja especializada. Elas têm uma linha completa adequada ao bolso de cada cliente. Os magazines eas lojas comuns trabalham com linhas de produtos reduzidas e básicas. Nas lojas especializadas você tem a certeza que terá a opção certa para o seu biotipo. Os consultores da loja são mais bem preparados do q os das lojas comuns de varejo e sabem orientar o cliente sobre todo o processo de qualidade do sono. Peça dados, folhetos amostras e todas as informações que possam comprovar os princípios básicos de saúde, conforto, estética e, principalmente, ortopedia.
3. NÃO TENHA VERGONHA. TESTE O COLCHÃO
Você deve optar pelo colchão após experimenta-lo na loja. Teste em todas as posições de uso. Não é suficiente sentar-se ou tocar no colchão. Não tenha vergonha. Uma vez deitado. realize movimentos e depois fique tranquilo por uns minutos, concentrando-se no que sente.
4. NÃO ECONOMIZE
Não deixe que 10% ou 20% a mais no preço façam com que leve um produto que pode se transformar em dor de cabeça. procure uma empresa séria e garanta a qualidade de seu sono.
As melhores lojas especializadas já financiam em até 15 vezes a compra de um colchão. Todos podem comprar um produto top de linha, pagando uma parcela semelhante à de um produto de linha média. "Um colchão considerado de linha média esta custando em torno de 3 x 247,00. Já um top de linha pode ser adquirido por volta de 10 x 290,00."
5. LEVE SEU COMPANHEIRO OU COMPANHEIRA
Lembre-se de que será um bem compartilhado. Saia para comprar com seu(sua) companheiro(a).
Aproveite essas dicas e: BONS SONHOS
1. SAIA COM TEMPO PARA ESCOLHER
A escolha de um colchão influenciara na sua qualidade de vida. Compre sem presa e esteja disposto a ouvir. Para encontrar produtos d qualidade priorize as lojas especializadas. Saia para comprar vestido comodamente e com um sapatofacil de tirar, para que você possa se deitar com facilidade.
2. INFORME-SE
Vá uma loja especializada. Elas têm uma linha completa adequada ao bolso de cada cliente. Os magazines eas lojas comuns trabalham com linhas de produtos reduzidas e básicas. Nas lojas especializadas você tem a certeza que terá a opção certa para o seu biotipo. Os consultores da loja são mais bem preparados do q os das lojas comuns de varejo e sabem orientar o cliente sobre todo o processo de qualidade do sono. Peça dados, folhetos amostras e todas as informações que possam comprovar os princípios básicos de saúde, conforto, estética e, principalmente, ortopedia.
3. NÃO TENHA VERGONHA. TESTE O COLCHÃO
Você deve optar pelo colchão após experimenta-lo na loja. Teste em todas as posições de uso. Não é suficiente sentar-se ou tocar no colchão. Não tenha vergonha. Uma vez deitado. realize movimentos e depois fique tranquilo por uns minutos, concentrando-se no que sente.
4. NÃO ECONOMIZE
Não deixe que 10% ou 20% a mais no preço façam com que leve um produto que pode se transformar em dor de cabeça. procure uma empresa séria e garanta a qualidade de seu sono.
As melhores lojas especializadas já financiam em até 15 vezes a compra de um colchão. Todos podem comprar um produto top de linha, pagando uma parcela semelhante à de um produto de linha média. "Um colchão considerado de linha média esta custando em torno de 3 x 247,00. Já um top de linha pode ser adquirido por volta de 10 x 290,00."
5. LEVE SEU COMPANHEIRO OU COMPANHEIRA
Lembre-se de que será um bem compartilhado. Saia para comprar com seu(sua) companheiro(a).
Aproveite essas dicas e: BONS SONHOS
terça-feira, 10 de junho de 2008
SORVETE DE BAUNILHA E A GM.
Olhem como qualquer reclamação de um cliente pode levar a uma descoberta totalmente inesperada do seu produto.
Parece coisa de louco, mas não é.
Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.
A história ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu: 'Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não de responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de tomar sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e, desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando saio da loja para o carro, o carro não funciona, se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac'.
A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta. O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou.
O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.
O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas semanas, chegou à primeira grande descoberta:
Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque não precisava ficar escolhento o tipo de sorvete e este estava bem na frente.
Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir desta linha.
Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, ' porque pode ser que uma grande inovação esteja por trás de um sorvete de baunilha' diz a carta da GM.
Isso serve para as empresas nacionais que não tem o costume de dar atenção a seus clientes, tratando-os até mal. Com certeza esse consumidor americano comprará um outro Pontiac, porque qualidade não está dentro da empresa, está também no atendimento que despendemos aos nossos clientes.
(De Antonio dos Santos)
Colaboração da amiga Interplanetária : Edith Glufke
Parece coisa de louco, mas não é.
Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.
A história ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu: 'Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não de responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de tomar sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e, desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando saio da loja para o carro, o carro não funciona, se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac'.
A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta. O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou.
O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.
O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas semanas, chegou à primeira grande descoberta:
Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque não precisava ficar escolhento o tipo de sorvete e este estava bem na frente.
Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir desta linha.
Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, ' porque pode ser que uma grande inovação esteja por trás de um sorvete de baunilha' diz a carta da GM.
Isso serve para as empresas nacionais que não tem o costume de dar atenção a seus clientes, tratando-os até mal. Com certeza esse consumidor americano comprará um outro Pontiac, porque qualidade não está dentro da empresa, está também no atendimento que despendemos aos nossos clientes.
(De Antonio dos Santos)
Colaboração da amiga Interplanetária : Edith Glufke
sábado, 24 de maio de 2008
12 COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA SOBRE ELEVADORES
1. O botão utilizado para fechar a porta do elevador na verdade (pelo menos na maioria dos elevadores novos), não faz nada. Ele existe somente para dar ao usuário uma sensação de controle. Esses botões normalmente são ativados somente em situações de emergência;
2. Uma das poucas ocorrências da queda livre de elevador (Hopi Hari não conta..) aconteceu em 1945, e foi por causa do impacto de um bombardeiro B25 no prédio onde estava o elevador. O elevador estava no andar de número 75 quando o acidente aconteceu e havia uma mulher dentro dele, que curiosamente sobreviveu por causa da “mola” formada com todos os cabos caídos no chão do fosso do elevador por causa do acidente, que acabaram por amortecer a queda da cabine;
- 3. Elevadores são vinte vezes mais seguros que escadas rolantes. No mundo existem vinte vezes mais elevadores do que escadas rolantes, porém apenas 1/3 dos acidentes ocorrem em elevadores;
4. Elevadores também são mais seguros que carros. Uma média de 26 pessoas morrem por ano em elevadores. Normalmente acontecem 26 acidentes de carro por hora;
5. A maioria das pessoas que morrem em elevadores, são justamente técnicos em elevadores (!!);
6. Os elevadores da OTIS, a maior companhia de elevadores do mundo, carrega em seus elevadores a cada cinco dias o equivalente a toda a população do mundo;
7. O New York Marriot foi o primeiro a criar um sistema de elevadores inteligente que colocava cada passageiro em um dado carro dependendo de para qual andar ele fosse;
8. Antes da invenção dos botões de controle, os elevadores requeriam duas pessoas para sua operação;
9. A área normalmente estipulada para espaço de uma pessoa é cerca de 1 metro quadrado. Em elevadores, esse espaço é de no máximo 70 centímetros quadrados;
10. Aquelas portinhas que ficam nos tetos dos elevadores normalmente são fechadas através de parafusos por motivos de segurança, já que quando um elevador apresenta problemas, o melhor lugar para se ficar é justamente DENTRO do elevador..;
11. O fato de se pular dentro de um elevador exatamente no momento de um impacto para evitar a sua consequência é apenas um mito, já que você nunca saberia a hora exata de pular;
12. Por causa das leis da física, elevadores não podem ser mais altos do que cerca de 500 metros. Isso acontece porque em medidas maiores que esse 500 metros, os cabos acabam ficando tão pesados que não podem sustentar o seu próprio peso.
sábado, 17 de maio de 2008
Bateria velha de celular - Esse lixo é um perigo!
O que fazer com uma bateria que não funciona mais?
Nextel – Todas as lojas da Nextel têm urnas para depósito de baterias usadas, que são encaminhadas para reciclagem. *611, diretamente do celular Nextel.
Nokia – No site http://www.nokia.com.br/ o usuário é informado das lojas e assistências técnicas autorizadas a receber as baterias velhas. O material é enviado para o exterior, onde é decomposto. (11) 5681-3333.
Motorola – A Central de Atendimento ao Consumidor da empresa – (11) 3328-3838 (Grande São Paulo) e 0800 7011244 (demais localidades) – informa os locais que recebem as baterias. Se sua cidade não tem o serviço, a bateria pode ser encaminhada à Motorola pelo correio, a cobrar.
Samsung – As lojas de assistência técnica têm recipientes para descarte das baterias antigas. 0800 124 421.
Sony Ericsson – As baterias devem ser encaminhadas à assistência técnica ou à operadora mais próxima para armazenagem na filial brasileira da empresa. De lá, elas são enviadas para uma empresa de reciclagem. 4001-0444.
Fonte: Revista Veja
Como usar melhor a bateria de seu celular
Por Fernanda Colavitti
Poucos produtos de grande vendagem são capazes de gerar tanta lenda quanto a prosaica bateria para telefone celular. Muitos são os consumidores que chegam a deixar o aparelho abastecendo 24 horas seguidas quando o ligam na tomada para a primeira carga. A expectativa é obter mais tempo de conversação sem precisar recorrer ao reabastecimento na energia elétrica, muito importante para quem está sempre na rua ou em viagem. Além disso, todos querem, é claro, que a vida útil de uma bateria seja a maior possível. Não há mágica a fazer, de acordo com as informações do engenheiro Mário Leite Pereira Filho, do Instituto de Pesquisas Tecnológicas do Estado de São Paulo (IPT). É uma equação simples e inescapável: quanto maior o número de cargas e descargas na tomada, menor será o tempo de vida útil da bateria. São três as variedades. A mais antiga é a de níquel-cádmio, que, por ser tóxica, vem sendo substituída pela de hidreto metálico. A última e mais resistente é a de íon de lítio. As baterias também são conhecidas pelas cores das "tarjas", nos modelos da Motorola (branca, verde e azul). Segundo o engenheiro do IPT, as de níquel-cádmio resistem de uma a duas horas de conversação. Nas de hidreto metálico, o tempo é de três a quatro horas, período que sobe três a quatro vezes em stand by (espera). As de íon de lítio são as de melhor rendimento – nos modelos mais novos, o desempenho supera em até 50% a capacidade daquelas de hidreto metálico.
Poucos produtos de grande vendagem são capazes de gerar tanta lenda quanto a prosaica bateria para telefone celular. Muitos são os consumidores que chegam a deixar o aparelho abastecendo 24 horas seguidas quando o ligam na tomada para a primeira carga. A expectativa é obter mais tempo de conversação sem precisar recorrer ao reabastecimento na energia elétrica, muito importante para quem está sempre na rua ou em viagem. Além disso, todos querem, é claro, que a vida útil de uma bateria seja a maior possível. Não há mágica a fazer, de acordo com as informações do engenheiro Mário Leite Pereira Filho, do Instituto de Pesquisas Tecnológicas do Estado de São Paulo (IPT). É uma equação simples e inescapável: quanto maior o número de cargas e descargas na tomada, menor será o tempo de vida útil da bateria. São três as variedades. A mais antiga é a de níquel-cádmio, que, por ser tóxica, vem sendo substituída pela de hidreto metálico. A última e mais resistente é a de íon de lítio. As baterias também são conhecidas pelas cores das "tarjas", nos modelos da Motorola (branca, verde e azul). Segundo o engenheiro do IPT, as de níquel-cádmio resistem de uma a duas horas de conversação. Nas de hidreto metálico, o tempo é de três a quatro horas, período que sobe três a quatro vezes em stand by (espera). As de íon de lítio são as de melhor rendimento – nos modelos mais novos, o desempenho supera em até 50% a capacidade daquelas de hidreto metálico.
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Caros amigos este blog não esta querendo difamar ou denegrir essa tão famosa marca. Só estamos mostrando uma pesquisa encontra na "REDE"
Água ou Coca Cola?
_______ÁGUA______
Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. Falta de água é o fator nº. 1 da causa de fadiga durante o dia. Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males. Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa. Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga. Você está bebendo a quantidade de água que deveria, todos os dias?
_____COCA-COLA_____
Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente. Se você puser um osso numa uma tigela com Coca-Cola ele se dissolverá em dois dias . Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça . Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas com graxa, adicione detergente. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A Coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro. Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais. Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos. Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos. Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.
Pois é pessoal, é a pura verdade.
Mas fala sério, quem é que não gosta de uma Coca-Cola geladinha nhem?
Difícil.
Água ou Coca Cola?
_______ÁGUA______
Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. Falta de água é o fator nº. 1 da causa de fadiga durante o dia. Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males. Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa. Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga. Você está bebendo a quantidade de água que deveria, todos os dias?
_____COCA-COLA_____
Em muitos estados nos EUA as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente. Se você puser um osso numa uma tigela com Coca-Cola ele se dissolverá em dois dias . Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça . Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas com graxa, adicione detergente. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A Coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro. Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais. Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos. Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos. Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.
Pois é pessoal, é a pura verdade.
Mas fala sério, quem é que não gosta de uma Coca-Cola geladinha nhem?
Difícil.
Dicas pra escapar do ALZHEIMER
O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes,
contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro,
é uma nova técnica para melhorar a concentração,
treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando
um exercício de NEURÓBICA.
Uma descoberta dentro da Neuro ciência, vem revelar que o
cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e
mudar o padrão de suas conexões. Os autores desta
descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000),
revelam que NEURÓBICA, a "aeróbica dos neurônios", é
uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter
o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes
padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas
que,apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço
intelectual, escondem um efeito perverso:
limitam o cérebro. Para contrariar essa tendência, é
necessário praticar exercícios "cerebrais" que fazem as
pessoas pensarem somente no que estão fazendo,
concentrando-se na tarefa.
O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria
as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.
Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (na China o pessoal treina isso
Num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro.
Tente, invente, faça alguma coisa diferente e estimule o seu
cérebro.
Vale a pena tentar!
Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?
Querer é poder!!
Colaborou a amiga interplanetária : Idalina Van Der Linden
O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes,
contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro,
é uma nova técnica para melhorar a concentração,
treinando a criatividade e inteligência e, assim, realizando
um exercício de NEURÓBICA.
Uma descoberta dentro da Neuro ciência, vem revelar que o
cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e
mudar o padrão de suas conexões. Os autores desta
descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000),
revelam que NEURÓBICA, a "aeróbica dos neurônios", é
uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter
o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes
padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas
que,apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço
intelectual, escondem um efeito perverso:
limitam o cérebro. Para contrariar essa tendência, é
necessário praticar exercícios "cerebrais" que fazem as
pessoas pensarem somente no que estão fazendo,
concentrando-se na tarefa.
O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria
as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.
Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (na China o pessoal treina isso
Num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro.
Tente, invente, faça alguma coisa diferente e estimule o seu
cérebro.
Vale a pena tentar!
Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?
Querer é poder!!
Colaborou a amiga interplanetária : Idalina Van Der Linden
DELEGACIA VIRTUAL
Quem quiser registrar uma ocorrência de roubo de celular, de documentos, etc., no Rio de Janeiro, pode fazer pela Internet:http://www.delegaciavirtual.rj.gov.br/ . Passe para os amigos, pois este é um serviço da maior importância.
Colaboração da amiga interplanetária : Zilá Mello
Colaboração da amiga interplanetária : Zilá Mello
Tetas do Governo...
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o salário - maternidade e ainda 180 dias
sem fazer nada.
O filho cresceu?
O governo dá a Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá a Bolsa Cota.
Não tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasão
Agora, experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece !!!!!
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o salário - maternidade e ainda 180 dias
sem fazer nada.
O filho cresceu?
O governo dá a Bolsa Família.
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá a Bolsa Cota.
Não tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasão
Agora, experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece !!!!!
Colaboração da amiga interplanetária: Glauce souza
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Câncer
Atenção mulheres:
O álcool pode potencializar os riscos para câncer de mama. Isso é o que concluiu estudo realizado na Universidade de Chicago, nos Estados Unidos. A pesquisa mostrou que o álcool pode aumentar os níveis de estrogênio que, por sua vez, estimulam o desenvolvimento de tumores que reagem a hormônios – o que, na prática, significa 70% dos cânceres de mama.O incremento nos riscos pode alcançar 51%, no caso de mulheres que fazem ingestão de três ou mais doses de álcool por dia. Aquelas que bebem uma ou duas doses têm 32% a mais de chance de desenvolver a patologia. A pesquisa analisou informações sobre o consumo de álcool de cerca de 185 mil mulheres na fase pós-menopausa durante um período de sete anos.A conexão entre álcool e câncer não é de hoje. Estudos epidemiológicos já forneceram evidências definitivas de que beber é uma forma de colocar ameaçar a longevidade. “A maior pesquisa já realizada detectou que o risco de câncer em geral cresce com o consumo de 3 doses por dia e alcança incremento de 60% quando o indivíduo bebe 6 ou mais doses”, destaca o oncologista Murilo Buso, diretor do Centro de Câncer de Brasília. O tipo de bebida - cerveja, vinho ou cachaça - é indiferente, pois pesquisadores defendem que o etanol é o agente agressor. “Vale ressaltar que o uso combinado de álcool e tabaco potencializa o risco”, adverte Dr. Buso. As principais associações álcool-câncer estão ligadas aos seguintes cânceres: boca, faringe, esôfago, laringe e agora mama. Além de agente causal de cirrose hepática, em interação com outros fatores - como, por exemplo, o vírus da hepatite B, o álcool está relacionado a 2-4% das mortes por câncer. “O conselho para as pessoas que optarem por beber é que o façam eventualmente. O limite máximo estabelecido é de dois drinques por dia para homens e um para mulheres. Mulheres grávidas, crianças e adolescentes não devem ingerir bebida alcoólica”, orienta o médico.
RedaçãoEagora.com.br
O álcool pode potencializar os riscos para câncer de mama. Isso é o que concluiu estudo realizado na Universidade de Chicago, nos Estados Unidos. A pesquisa mostrou que o álcool pode aumentar os níveis de estrogênio que, por sua vez, estimulam o desenvolvimento de tumores que reagem a hormônios – o que, na prática, significa 70% dos cânceres de mama.O incremento nos riscos pode alcançar 51%, no caso de mulheres que fazem ingestão de três ou mais doses de álcool por dia. Aquelas que bebem uma ou duas doses têm 32% a mais de chance de desenvolver a patologia. A pesquisa analisou informações sobre o consumo de álcool de cerca de 185 mil mulheres na fase pós-menopausa durante um período de sete anos.A conexão entre álcool e câncer não é de hoje. Estudos epidemiológicos já forneceram evidências definitivas de que beber é uma forma de colocar ameaçar a longevidade. “A maior pesquisa já realizada detectou que o risco de câncer em geral cresce com o consumo de 3 doses por dia e alcança incremento de 60% quando o indivíduo bebe 6 ou mais doses”, destaca o oncologista Murilo Buso, diretor do Centro de Câncer de Brasília. O tipo de bebida - cerveja, vinho ou cachaça - é indiferente, pois pesquisadores defendem que o etanol é o agente agressor. “Vale ressaltar que o uso combinado de álcool e tabaco potencializa o risco”, adverte Dr. Buso. As principais associações álcool-câncer estão ligadas aos seguintes cânceres: boca, faringe, esôfago, laringe e agora mama. Além de agente causal de cirrose hepática, em interação com outros fatores - como, por exemplo, o vírus da hepatite B, o álcool está relacionado a 2-4% das mortes por câncer. “O conselho para as pessoas que optarem por beber é que o façam eventualmente. O limite máximo estabelecido é de dois drinques por dia para homens e um para mulheres. Mulheres grávidas, crianças e adolescentes não devem ingerir bebida alcoólica”, orienta o médico.
RedaçãoEagora.com.br
quarta-feira, 14 de maio de 2008
O Senador
Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro -'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- ' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro -'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- ' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'
24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER
01 - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao Willian Bonner no final.
E a última e melhor...
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
Fale sério.... Vc tentou?!
01 - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao Willian Bonner no final.
E a última e melhor...
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
Fale sério.... Vc tentou?!
terça-feira, 13 de maio de 2008
Jogos Online
CONHEÇA SEUS LIMITES
Está jogando demais ?
Para a maioria das pessoas, o jogo é apenas algo divertido que pode ser desfrutado a qualquer momento, mas uma pequena porcentagem de jogadores pode deixar que o jogo assuma o foco principal de suas vidas.
Faça a si mesmo as seguintes perguntas:
Está jogando demais ?
Para a maioria das pessoas, o jogo é apenas algo divertido que pode ser desfrutado a qualquer momento, mas uma pequena porcentagem de jogadores pode deixar que o jogo assuma o foco principal de suas vidas.
Faça a si mesmo as seguintes perguntas:
Você desperdiça tempo no trabalho ou nos estudos devido ao jogo ?
O jogo já tornou a sua vida familiar infeliz ?
Depois de uma vitória, sente uma forte necessidade de jogar novamente ?
Você prefere jogar do que passar o tempo com sua família ou amigos ?
Já jogou alguma vez para fugir de preocupações, problemas ou tédio ?
O jogo provoca insônias ou dificuldades para dormir ?
Você sente necessidade de celebrar um acontecimento positivo com algumas horas jogando ?
Discussões, desilusões ou frustrações lhe provocam uma necessidade de jogar ?
Você têm depressão ou necessidade de se auto-punir como resultado do jogo ?
Pessoas com problema de jogo compulsivo provavelmente responderão sim a algumas destas questões.
Se esse for o seu caso :
Procure sair , conhecer pessoas, caminhar, correr , enfim tente fazer algo diferente.
Agora se mesmo quando estiver voltado para alguma ação que não seja o jogo e você ficar pensando em jogar : Já è hora de pedir ajuda, de preferencia profissional.
PENSE NISSO.
Amizade Sempre!
Garotomarciano
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Amizade!
Pois é caros leitores;
O que vocês entendem por Amizade?
Amizade pra mim é muito importante para o ser-humano. Você já imaginou a vida sem um único Amigo que seja? Difícil não é?
Por tanto devemos refletir sobre nossas ações diárias. Será que estamos cultivando bons Amigos?
Reflita, olhe ao redor. Você é uma pessoa bem quis ta no seu meio-social? Não? . Então esta na hora de fazer uma Auto-analise . Nunca é tarde para mudar!
Eu mesmo estou tentando mudar o meu jeito de se relacionar com as pessoas. Ainda cometo muitos erros, e por isso, perco grandes Amizades.
Mais lembre-se não existe uma fórmula exata de como ser um bom Amigo.
Vamos tentando. Quem sabe um dia chegamos a plenitude... (tomara).
Amizade Sempre!
Garotomarciano.
O que vocês entendem por Amizade?
Amizade pra mim é muito importante para o ser-humano. Você já imaginou a vida sem um único Amigo que seja? Difícil não é?
Por tanto devemos refletir sobre nossas ações diárias. Será que estamos cultivando bons Amigos?
Reflita, olhe ao redor. Você é uma pessoa bem quis ta no seu meio-social? Não? . Então esta na hora de fazer uma Auto-analise . Nunca é tarde para mudar!
Eu mesmo estou tentando mudar o meu jeito de se relacionar com as pessoas. Ainda cometo muitos erros, e por isso, perco grandes Amizades.
Mais lembre-se não existe uma fórmula exata de como ser um bom Amigo.
Vamos tentando. Quem sabe um dia chegamos a plenitude... (tomara).
Amizade Sempre!
Garotomarciano.
O Jogo do Bicho.
Este fascinante jogo, inventado em 1888 pelo Barão de Drummond, hoje faz parte do nosso
folclore, e praticamente todas as cidades do nosso país cultivam este gostoso costume
popular. O grande criador deste jogo o fez devido à necessidade de arrecadar fundos para
a preservação do seu Jardim Zoológico, no bairro de Vila Isabel, no Rio de Janeiro.
Hoje sua principal missão é empregar milhões de brasileiros que vivem do jogo para sustentar
a família. A grande virtude dos "empresários" que administram o Jogo do Bicho no Brasil é a sua honestidade para com os clientes, o famoso Pagou = Recebeu.
Abaixo algumas características deste fantástico jogo de 25 bichos agrupados em uma ordem
de 0000 a 9999. Os 25 bichos, organizados numa precária ordem alfabética e as combinações
de seus números (dezenas, centenas e milhares) dentro de pouco tempo começaram a ser
vendidos nos rincões mais distantes e nas capitais mais desenvolvidas do país.
Em Pernambuco, em 1895, o vendedor de passagens da estação de trens, Virgílio Campello,
já completava sua renda familiar vendendo a "Loteria do Barão de Drummond" aos moradores
das cercanias do bairro de Casa Forte em Recife.
Segue abaixo os animais e seus respectivos grupos e dezenas:
Avestruz: Grupo - 01 Dezenas - 01-02-03-04
Águia: Grupo - 02 Dezenas - 05-06-07-08
Burro: Grupo - 03 Dezenas - 09-10-11-12
Borboleta: Grupo - 04 Dezenas - 13-14-15-16
Cachorro: Grupo - 05 Dezenas - 17-18-19-20
Cabra: Grupo - 06 Dezenas - 21-22-23-24
Carneiro: Grupo - 07 Dezenas - 25-26-27-28
Camelo: Grupo - 08 Dezenas - 29-30-31-32
Cobra: Grupo - 09 Dezenas - 33-34-35-36
Coelho: Grupo - 10 Dezenas - 37-38-39-40
Cavalo: Grupo - 11 Dezenas - 41-42-43-44
Elefante: Grupo - 12 Dezenas - 45-46-47-48
Galo: Grupo - 13 Dezenas - 49-50-51-52
Gato: Grupo - 14 Dezenas - 53-54-55-56
Jacaré: Grupo - 15 Dezenas - 57-58-59-60
Leão: Grupo - 16 Dezenas - 61-62-63-64
Macaco: Grupo - 17 Dezenas - 65-66-67-68
Porco: Grupo - 18 Dezenas - 69-70-71-72
Pavão: Grupo - 19 Dezenas - 73-74-75-76
Peru: Grupo - 20 Dezenas - 77-78-79-80
Touro: Grupo - 21 Dezenas - 81-82-83-84
Tigre: Grupo - 22 Dezenas - 85-86-87-88
Urso: Grupo - 23 Dezenas - 89-90-91-92
Veado: Grupo - 24 Dezenas - 93-94-95-96
Vaca: Grupo - 25 Dezenas - 97-98-99-00
Devo lembrar que o Jogo do Bicho é proibido no Brasil, por tanto ilegal.
Agora porque? Nunca saberemos
folclore, e praticamente todas as cidades do nosso país cultivam este gostoso costume
popular. O grande criador deste jogo o fez devido à necessidade de arrecadar fundos para
a preservação do seu Jardim Zoológico, no bairro de Vila Isabel, no Rio de Janeiro.
Hoje sua principal missão é empregar milhões de brasileiros que vivem do jogo para sustentar
a família. A grande virtude dos "empresários" que administram o Jogo do Bicho no Brasil é a sua honestidade para com os clientes, o famoso Pagou = Recebeu.
Abaixo algumas características deste fantástico jogo de 25 bichos agrupados em uma ordem
de 0000 a 9999. Os 25 bichos, organizados numa precária ordem alfabética e as combinações
de seus números (dezenas, centenas e milhares) dentro de pouco tempo começaram a ser
vendidos nos rincões mais distantes e nas capitais mais desenvolvidas do país.
Em Pernambuco, em 1895, o vendedor de passagens da estação de trens, Virgílio Campello,
já completava sua renda familiar vendendo a "Loteria do Barão de Drummond" aos moradores
das cercanias do bairro de Casa Forte em Recife.
Segue abaixo os animais e seus respectivos grupos e dezenas:
Avestruz: Grupo - 01 Dezenas - 01-02-03-04
Águia: Grupo - 02 Dezenas - 05-06-07-08
Burro: Grupo - 03 Dezenas - 09-10-11-12
Borboleta: Grupo - 04 Dezenas - 13-14-15-16
Cachorro: Grupo - 05 Dezenas - 17-18-19-20
Cabra: Grupo - 06 Dezenas - 21-22-23-24
Carneiro: Grupo - 07 Dezenas - 25-26-27-28
Camelo: Grupo - 08 Dezenas - 29-30-31-32
Cobra: Grupo - 09 Dezenas - 33-34-35-36
Coelho: Grupo - 10 Dezenas - 37-38-39-40
Cavalo: Grupo - 11 Dezenas - 41-42-43-44
Elefante: Grupo - 12 Dezenas - 45-46-47-48
Galo: Grupo - 13 Dezenas - 49-50-51-52
Gato: Grupo - 14 Dezenas - 53-54-55-56
Jacaré: Grupo - 15 Dezenas - 57-58-59-60
Leão: Grupo - 16 Dezenas - 61-62-63-64
Macaco: Grupo - 17 Dezenas - 65-66-67-68
Porco: Grupo - 18 Dezenas - 69-70-71-72
Pavão: Grupo - 19 Dezenas - 73-74-75-76
Peru: Grupo - 20 Dezenas - 77-78-79-80
Touro: Grupo - 21 Dezenas - 81-82-83-84
Tigre: Grupo - 22 Dezenas - 85-86-87-88
Urso: Grupo - 23 Dezenas - 89-90-91-92
Veado: Grupo - 24 Dezenas - 93-94-95-96
Vaca: Grupo - 25 Dezenas - 97-98-99-00
Devo lembrar que o Jogo do Bicho é proibido no Brasil, por tanto ilegal.
Agora porque? Nunca saberemos
quinta-feira, 8 de maio de 2008
A DIFÍCIL ARTE DE ESCREVER
Pois é , quando comecei a conhecer esse maravilhoso (e viciante) ”Mundo dos blogues” , li vários, uns divinos e outros horríveis, mas todos me ensinando alguma coisa. Fiz um esforço e pensei com meus botões: Pô legal qualquer mané (tipo eu) pode escrever um blog e ainda ganhar um din din. Grande engano.
Estou eu agora a vários dias tentando escrever meu primeiro post e simplesmente não sei o que dizer. Achava que era fácil, mas estou percebendo que até aqueles blogues horríveis que um dia visitei , tinham seu valor (os divinos então: nem se fala…) Nessa minha solitária dificuldade, estou aprendendo a dar valor ao esforço alheio e prometo já mais entrar em um blog para fazer um comentário negativo (aprendi também: se leu, comente.) Tentarei ajudar a todos com comentários construtivos.
Nessa longa jornada do desconhecido (minha escrita) percebi que um blog sozinho não é nada . Precisam interagir. garantindo assim uma existência duradoura
Como se não bastasse a dificuldade em desenvolver um assunto, é necessário também um mínimo conhecimento da língua portuguesa ( o que não é o meu caso). Com certeza ninguém ira se tornar fã de um blog cheio de erros de portuga ( e gíria também).
Pois bem como não consegui achar nenhum assunto para escrever meu primeiro post; vou ler mais alguns blogues.
Antes de terminar deixo aqui meus sinceros parabéns a todos os blogues:
Os divinos e os horríveis;
Todos vocês ajudam a formar esse maravilhoso “Mundo dos blogues”
Parabéns!
Garotomarciano.
Estou eu agora a vários dias tentando escrever meu primeiro post e simplesmente não sei o que dizer. Achava que era fácil, mas estou percebendo que até aqueles blogues horríveis que um dia visitei , tinham seu valor (os divinos então: nem se fala…) Nessa minha solitária dificuldade, estou aprendendo a dar valor ao esforço alheio e prometo já mais entrar em um blog para fazer um comentário negativo (aprendi também: se leu, comente.) Tentarei ajudar a todos com comentários construtivos.
Nessa longa jornada do desconhecido (minha escrita) percebi que um blog sozinho não é nada . Precisam interagir. garantindo assim uma existência duradoura
Como se não bastasse a dificuldade em desenvolver um assunto, é necessário também um mínimo conhecimento da língua portuguesa ( o que não é o meu caso). Com certeza ninguém ira se tornar fã de um blog cheio de erros de portuga ( e gíria também).
Pois bem como não consegui achar nenhum assunto para escrever meu primeiro post; vou ler mais alguns blogues.
Antes de terminar deixo aqui meus sinceros parabéns a todos os blogues:
Os divinos e os horríveis;
Todos vocês ajudam a formar esse maravilhoso “Mundo dos blogues”
Parabéns!
Garotomarciano.
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