sexta-feira, 27 de janeiro de 2012
Cds DE ESCOLAS DE SAMBA: CDs DE ESCOLAS DE SAMBA PRODUTO PARA COLECIONADORE...
Cds DE ESCOLAS DE SAMBA: CDs DE ESCOLAS DE SAMBA PRODUTO PARA COLECIONADORE...: CDs DE ESCOLAS DE SAMBA PRODUTO PARA COLECIONADORES Olá amigo! Para você que adora Samba-enredo, uma oportunidade de ouro Adquira o...
sexta-feira, 3 de julho de 2009
EDIÇÃO ESPECIAL MICHAEL JACKSON - ISTO É (Clique nas imagens para ler.)
Fonte: Revista ISTO É
Antonio Carlos Prado e Ivan Cláudio
quinta-feira, 2 de julho de 2009
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
O PORTEIRO DO PUTEIRO
Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor.
Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que....
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. .
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever ... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.
Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar.
PENSE NISSO !!!!!
Colaborou nossa amiga interplanetária : Ana Maria Oliveira
__________________________________________________________________________======================A Arte de Pompoar======================Fórum de discussão sobre pompoarismo site do grupo:
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor.
Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que....
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. .
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever ... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.
Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar.
PENSE NISSO !!!!!
Colaborou nossa amiga interplanetária : Ana Maria Oliveira
__________________________________________________________________________======================A Arte de Pompoar======================Fórum de discussão sobre pompoarismo site do grupo:
segunda-feira, 28 de julho de 2008
GOLPE DO CARTÃO DE CRÉDITO
GOLPE COM CARTÃO DE CRÉDITO, CRIATIVIDADE EXCEPCIONAL, LEIA POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR.
Você recebe uma chamada e a pessoa diz:
- Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' ..- O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Tele marketing') no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre? É óbvio que você responde que não, ao que se segue:
- 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua:- 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança.
- Por favor, anote o seguinte número de protocolo '...O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:
- 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?'
Aqui vem a parte mais importante da fraude.Ele diz então:
- 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão.. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua:
- 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'.Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão!Depois que você informa os referidos números, ele diz:
- 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente.
- O Sr. teria alguma outra pergunta?'Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via Internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato.Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe.
Fique esperto.
Colaborou nosso amigo interplanetário: Maurício .
Você recebe uma chamada e a pessoa diz:
- Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' ..- O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Tele marketing') no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre? É óbvio que você responde que não, ao que se segue:
- 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua:- 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança.
- Por favor, anote o seguinte número de protocolo '...O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede:
- 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?'
Aqui vem a parte mais importante da fraude.Ele diz então:
- 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão.. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua:
- 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'.Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão!Depois que você informa os referidos números, ele diz:
- 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente.
- O Sr. teria alguma outra pergunta?'Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via Internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato.Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe.
Fique esperto.
Colaborou nosso amigo interplanetário: Maurício .
domingo, 13 de julho de 2008
BRASIL PAÍS DOS IMPOSTOS
Agora veja abaixo a relação de 74 impostos do Brasil que representa 48,83 sobre o faturamento bruto das empresas.No momento em que a reforma tributária volta a ser discutida no Brasil, a contadora Bela Basassiano que elaborou uma lista de todos os impostos pago e faz uma crítica no final.
Segue a relação completa. Confira a lista:
01 - Adicional de Frete para Renovação da Marinha Mercante - AFRMM - Lei 10893/2004
02 - Contribuição à Direção de Portos e Costas (DPC) - Lei 5461/1968
03 - Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnólogico - FNDTC - Lei 10.168/2000
04 - Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação - FNDE, também chamado "Salário Educação"
05 - Contribuição ao funrural
06 - Contribuição ao Instituto Nacional de Colonização e Reforma Agrária (INCRA) - Lei 2.613/1955
07 - Contribuição ao Seguro de Acidentes do Trabalho (SAT)
08 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizagem Comercial (SENAC) - Lei 8.029/1990
09 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizagem Comercial (SENAC) - Lei 8.621/1946
10 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado dos Transportes (SENAT) Lei 8.706/1993
11 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Industrial (SENAI) - Lei 4.048/1942
12 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Rural (SENAR) - Lei 8.315/1991
13 - Contribuição ao Serviço Social da Indústria (SESI) - Lei 9.043/1946
14 - Contribuição ao Serviço Social do Comércio (SESC) - Lei 9.853/1946
15 - Contribuição ao Serviço Social do Cooperativismo (SESCOOP)
16 - Contribuição ao Serviço Social dos Transportes (SEST) - Lei 8.706/1993
17 - Contribuição Confederativa Laboral (dos empregados)
18 - Contribuição Confederativa Partonal (das empresas)
19 - Contribuição de Intervenção do Domínio Econômico _ CIDE Combustíveis - Lei 10.336/2001
20 - Contribuição para Custeio do Serviço de Iluminação Pública - Emenda Constitucional 39/2002
21 - Contribuição para o Desenvolvimento da Indústria Cinematográfica Nacional - CONDECINE - Art 32 da Medida Provisóia 2228 - 1/2001 e Lei 10454/2002
22 - Contribuição Sindical Laboral (Não se confunde com a Contribuição Confederativa Laboral)23 - Contribuição Sindical Patronal (Não se confunde com a Contribuição Confederativa Patronal)
24 - Contribuição Social Adicional para Reposição das Perdas Inflacionárias do FGTS - Lei Complementar 110/2001
25 - Contribuição Social para o Financiamento da Seguriudade Social (COFINS)
26 - Contribuição Social sobre o Lucro Líquido (CSLL)
27 - Contribuição dos Órgãos de Fiscalização Profissional (OAB, CRC, CREA, CRECI, CORE, etc)28 - Contribuição de Melhoria: Asfalto, calçamento, esgoto, rede de água, rede de esgoto, etc
29 - Fundo Aeroviário (FAER) - Decreto Lei 1.305/1974
30 - Fundo de Fiscalização das Telecomunicações (FISTEL) - Lei 5.070/1966 com novas disposições da Lei 9.472/1977
31 - Fundo de Garantia por Tempo de Serviço (FGTS)
32 - Fundo de Universalização dos Serviços de Telecomunicações (FUST) - Art. 6 da Lei 9998/2000
33 - Fundo Especial de Desenvolvimento e Aperfeiçoamento das Atividades de Fsicalização (FUNDAF) - Art. 6 do Decreto-Lei 1.473/1975 e Art. 10 da IN SRF 180/2002
34 - Imposto sobre Circulação de Mercadorias e Serviços (ICMS)
35 - Imposto sobre a Exportação (IE)
36 - Imposto sobre Importação (II)
37 - Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores (IPVA)
38 - Imposto sobre a Propriedade Predial e Territorial Urbana (IPTU)
39 - Imposto sobre a Propriedade Territorial Rural (ITR)
40 - Imposto sobre a Renda e Proventos de Qualquer Natureza (IR - Pessoa fisica e juridica)
41 - Imposto sobre Operações de Crédito (IOF)
42 - Imposto sobre Serviços de Qualquer Natureza (ISS)
43 - Imposto sobre Transmissão Bens Intervivos (ITB)
44 - Imposto sobre Transmissão Causa Mortis e Doação (ITCMD)
45 - INSS (autônomos e empresários)
46 - INSS (empregados)
47 - INSS (patronal)
48 - Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI)
49 - Programa de Integração Social (PIS) e Programa de Formação do Patrimônio do Servidor Público (PASEP)
50 - Taxa de Autorização do Trabalho Estrangeiro
51 - Taxa de Avaliação in loco das instituições de Educação e Cursos de Graduação - Lei 10.870/2004
52 - Taxas da Anvisa
53 - Taxa de Classificação, inspeção, fiscalização de produtos animais e vegetais ou de consumo nas atividades agropecuárias - Decreto Lei 1.899/1981
54 - Taxa de Coleta de Lixo
55 - Taxa de Combate a Incêndios
56 - Taxa de Conservação e Limpeza Pública
57 - Taxa de Controle e Fiscalização Ambiental - TCFA - Lei 10.165/2000
58 - Taxa de Controle e Fiscalização de Produtos Químicos - Lei 10357/2001, art. 16
59 - Taxa de Emissão de Documentos (níveis municipais,e staduais e federais)
60 - Taxa de Fiscalização CVM (Comissão de Valores Mobiliários) - Lei 7.940/1989
61 - TAxa de Fiscalização de Vigilância Santiária Lei Lei 9.782/1999, art. 23
62 - Taxa de Fiscalização dos Produtos Controlados pelo Exército Brasileiro - TFPC - Lei 10.834/2003
63 - Taxa de Fiscalização e Controle da Previdência Complementar - TAFIC - art. 12 da MP 233/2004
64 - Taxa de Licenciamento anual de veículos
65 - Taxa de Licenciamento para funcionamento e Alvará Municipal
66 - Taxa de Pesquisa Mineral DNPM - Portaria Minsiterial 503/1999
67 - Taxa de Serviços Adminsitrativos - TSA - Zona franca de Manaus - Lei 9960/2000
68 - Taxa de Serviços Metrológicos - art. 11 da Lei 9933/1999
69 - Taxas ao Conselho Nacional do Petróleo
70 - Taxas de outorgas (Radiofusão, Telecomunicações, Transporte Rodoviário e Ferroviário, etc)
71 - Taxa de Saúde Complementar - ANS - lei 9.961/2000, art. 18
72 - Taxa de Utilização do MERCANTE - Decreto 5.324/2004
73 - Taxas do Registro do Comércio (Juntas Comerciais e Registro Civil de Pessoas Jurídicas)
74 - Taxa Processual Conselho Administração de Defesa Econômica - CADE - Lei 9.718/1998No
Século XVIII, o Brasil Colônia, pagava um alto tributo chamado de "O QUINTO", imposto que recaía sobre a extração do ouro, correspondendo a 20% da produção. Desta forma, passou a ser denominado como o "QUINTO DOS INFERNOS".Em um determinado momento Portugal quis, cobrar os "quintos" atrasados de uma única vez, ocorrendo assim o conhecido episódio denominado de DERRAMA. A população revoltando-se, gerando a INCONFIDÊNCIA MINEIRA, tendo como líder Tiradentes.Atualmente do jeito que caminhamos, estamos pagando O QUINTO de nossa produção. A carga tributária é o dobro daquela época. Isto é, estamos pagando o QUINTO DOS INFERNOS. Precisamos, com urgência, organizarmos uma INCONFIDÊNCIA seja mineira, baiana, carioca, paulista etc... e acharmos a reencarnação de TIRADENTES.
Fonte: http://www.sindicont-rio.org.br/jornais/MAR.ABR%202008bx.pdf
Segue a relação completa. Confira a lista:
01 - Adicional de Frete para Renovação da Marinha Mercante - AFRMM - Lei 10893/2004
02 - Contribuição à Direção de Portos e Costas (DPC) - Lei 5461/1968
03 - Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnólogico - FNDTC - Lei 10.168/2000
04 - Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação - FNDE, também chamado "Salário Educação"
05 - Contribuição ao funrural
06 - Contribuição ao Instituto Nacional de Colonização e Reforma Agrária (INCRA) - Lei 2.613/1955
07 - Contribuição ao Seguro de Acidentes do Trabalho (SAT)
08 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizagem Comercial (SENAC) - Lei 8.029/1990
09 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizagem Comercial (SENAC) - Lei 8.621/1946
10 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado dos Transportes (SENAT) Lei 8.706/1993
11 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Industrial (SENAI) - Lei 4.048/1942
12 - Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Rural (SENAR) - Lei 8.315/1991
13 - Contribuição ao Serviço Social da Indústria (SESI) - Lei 9.043/1946
14 - Contribuição ao Serviço Social do Comércio (SESC) - Lei 9.853/1946
15 - Contribuição ao Serviço Social do Cooperativismo (SESCOOP)
16 - Contribuição ao Serviço Social dos Transportes (SEST) - Lei 8.706/1993
17 - Contribuição Confederativa Laboral (dos empregados)
18 - Contribuição Confederativa Partonal (das empresas)
19 - Contribuição de Intervenção do Domínio Econômico _ CIDE Combustíveis - Lei 10.336/2001
20 - Contribuição para Custeio do Serviço de Iluminação Pública - Emenda Constitucional 39/2002
21 - Contribuição para o Desenvolvimento da Indústria Cinematográfica Nacional - CONDECINE - Art 32 da Medida Provisóia 2228 - 1/2001 e Lei 10454/2002
22 - Contribuição Sindical Laboral (Não se confunde com a Contribuição Confederativa Laboral)23 - Contribuição Sindical Patronal (Não se confunde com a Contribuição Confederativa Patronal)
24 - Contribuição Social Adicional para Reposição das Perdas Inflacionárias do FGTS - Lei Complementar 110/2001
25 - Contribuição Social para o Financiamento da Seguriudade Social (COFINS)
26 - Contribuição Social sobre o Lucro Líquido (CSLL)
27 - Contribuição dos Órgãos de Fiscalização Profissional (OAB, CRC, CREA, CRECI, CORE, etc)28 - Contribuição de Melhoria: Asfalto, calçamento, esgoto, rede de água, rede de esgoto, etc
29 - Fundo Aeroviário (FAER) - Decreto Lei 1.305/1974
30 - Fundo de Fiscalização das Telecomunicações (FISTEL) - Lei 5.070/1966 com novas disposições da Lei 9.472/1977
31 - Fundo de Garantia por Tempo de Serviço (FGTS)
32 - Fundo de Universalização dos Serviços de Telecomunicações (FUST) - Art. 6 da Lei 9998/2000
33 - Fundo Especial de Desenvolvimento e Aperfeiçoamento das Atividades de Fsicalização (FUNDAF) - Art. 6 do Decreto-Lei 1.473/1975 e Art. 10 da IN SRF 180/2002
34 - Imposto sobre Circulação de Mercadorias e Serviços (ICMS)
35 - Imposto sobre a Exportação (IE)
36 - Imposto sobre Importação (II)
37 - Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores (IPVA)
38 - Imposto sobre a Propriedade Predial e Territorial Urbana (IPTU)
39 - Imposto sobre a Propriedade Territorial Rural (ITR)
40 - Imposto sobre a Renda e Proventos de Qualquer Natureza (IR - Pessoa fisica e juridica)
41 - Imposto sobre Operações de Crédito (IOF)
42 - Imposto sobre Serviços de Qualquer Natureza (ISS)
43 - Imposto sobre Transmissão Bens Intervivos (ITB)
44 - Imposto sobre Transmissão Causa Mortis e Doação (ITCMD)
45 - INSS (autônomos e empresários)
46 - INSS (empregados)
47 - INSS (patronal)
48 - Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI)
49 - Programa de Integração Social (PIS) e Programa de Formação do Patrimônio do Servidor Público (PASEP)
50 - Taxa de Autorização do Trabalho Estrangeiro
51 - Taxa de Avaliação in loco das instituições de Educação e Cursos de Graduação - Lei 10.870/2004
52 - Taxas da Anvisa
53 - Taxa de Classificação, inspeção, fiscalização de produtos animais e vegetais ou de consumo nas atividades agropecuárias - Decreto Lei 1.899/1981
54 - Taxa de Coleta de Lixo
55 - Taxa de Combate a Incêndios
56 - Taxa de Conservação e Limpeza Pública
57 - Taxa de Controle e Fiscalização Ambiental - TCFA - Lei 10.165/2000
58 - Taxa de Controle e Fiscalização de Produtos Químicos - Lei 10357/2001, art. 16
59 - Taxa de Emissão de Documentos (níveis municipais,e staduais e federais)
60 - Taxa de Fiscalização CVM (Comissão de Valores Mobiliários) - Lei 7.940/1989
61 - TAxa de Fiscalização de Vigilância Santiária Lei Lei 9.782/1999, art. 23
62 - Taxa de Fiscalização dos Produtos Controlados pelo Exército Brasileiro - TFPC - Lei 10.834/2003
63 - Taxa de Fiscalização e Controle da Previdência Complementar - TAFIC - art. 12 da MP 233/2004
64 - Taxa de Licenciamento anual de veículos
65 - Taxa de Licenciamento para funcionamento e Alvará Municipal
66 - Taxa de Pesquisa Mineral DNPM - Portaria Minsiterial 503/1999
67 - Taxa de Serviços Adminsitrativos - TSA - Zona franca de Manaus - Lei 9960/2000
68 - Taxa de Serviços Metrológicos - art. 11 da Lei 9933/1999
69 - Taxas ao Conselho Nacional do Petróleo
70 - Taxas de outorgas (Radiofusão, Telecomunicações, Transporte Rodoviário e Ferroviário, etc)
71 - Taxa de Saúde Complementar - ANS - lei 9.961/2000, art. 18
72 - Taxa de Utilização do MERCANTE - Decreto 5.324/2004
73 - Taxas do Registro do Comércio (Juntas Comerciais e Registro Civil de Pessoas Jurídicas)
74 - Taxa Processual Conselho Administração de Defesa Econômica - CADE - Lei 9.718/1998No
Século XVIII, o Brasil Colônia, pagava um alto tributo chamado de "O QUINTO", imposto que recaía sobre a extração do ouro, correspondendo a 20% da produção. Desta forma, passou a ser denominado como o "QUINTO DOS INFERNOS".Em um determinado momento Portugal quis, cobrar os "quintos" atrasados de uma única vez, ocorrendo assim o conhecido episódio denominado de DERRAMA. A população revoltando-se, gerando a INCONFIDÊNCIA MINEIRA, tendo como líder Tiradentes.Atualmente do jeito que caminhamos, estamos pagando O QUINTO de nossa produção. A carga tributária é o dobro daquela época. Isto é, estamos pagando o QUINTO DOS INFERNOS. Precisamos, com urgência, organizarmos uma INCONFIDÊNCIA seja mineira, baiana, carioca, paulista etc... e acharmos a reencarnação de TIRADENTES.
Fonte: http://www.sindicont-rio.org.br/jornais/MAR.ABR%202008bx.pdf
CHAMADAS NÃO ATENDIDAS
Eles derrubam AVIÕES? Explodem postos de GASOLINA? Causam CÂNCER? A ciência desconfia da maioria das LENDAS URBANAS relacionadas a TELEFONES CELULARES.
CELULARES ATRAPALHAM A GRAVIDEZ?
IMPROVÁVEL:
A tese é que grávidas que falam muito ao telefone prejudicam seus fetos, que vão sofrer as consequências da tagalerice na idade escolar.
Um estudo dinamarquês mostrou que mães que usaram o celular de 2 a 3 vezes por dia na gestão tiveram crianças com 25% mais riscos de problemas emocionais e 35% mais de ser hiper -rativos, Mas os próprios pesquisadores suspeitam que as mães mais faladeiras podem ser também as mais negligentes.
CELULARES CAUSAM CÂNCER?
FALSO:
Ninguém provou que a radiação emitidas pelos telefones ou pelas antenas podem causar tumores. Os estudos que chegaram a essas conclusões foram desacreditados por conterem erros de metodologia.
Um relatório do Instituto EduMed cita 25 de 13 países e 4 órgãos internacionais (incluindo a OMS) com a mesma conclusão: o nível de radiação é irrelevante e não há nenhum risco.
CELULAR ZOA COM AVIÕES?
IMPROVÁVEL:
È preciso desligar os celulares na decolagem e na hora do pouso. O argumento é que o sinal deles interfere no sistema de navegação da aeronave; mais ninguém provou isso. N a dúvida, as companhias acham melhor prevenir. De qualquer forma, eles não funcionam quando o avião sai do chão. Então, como aquelas famílias no 11 de Setembro? Com o sistema do próprio avião!
CELULAR DIMINUI A FERTILIDADE MASCULINA?
TALVEZ:
Em 2006, uma clínica de fertilidade de Ohio testou 361 homens com problemas de fertilidade e os dividiu por uso de celular. Aqueles que falavam ao telefone mais de quatro horas por dia tinham sêmen de pior qualidade. Mas, antes que você saia por ai dizendo que celular é anticoncepcional, saiba que o estudo está sendo refeito, pois não levou em conta fatores como uso de drogas e sedentarismo. Na duvida, se quiser ter filhos, use o fixo.
CELULAR PODE EXPLODIR POSTO DE GASOLINA?
FALSO:
A lenda diz que ligar ou desligar o telefone no posto emite eletricidade estática e pode mandar tudo pelos ares. Isso surgiu numa corrente de e-mail ainda nos anos 90 (tem no Google). Sim eletricidade estática pode colocar líquidos inflamável em combustão, mais celulares não emitem quantidade suficiente. Por outro lado . há baterias defeituosas que podem causar incêndios, mais isso você confere no item seguinte.
CELULAR PEGA FOGO?
VERDADEIRO:
Há vários casos registrados ao redor do mundo de celulares que pegaram fogo enquanto estavam sendo carregados, principalmente na China e no Brasil. Não é coincidência: lá e aqui existem muitos carregadores e baterias piratas, não aprovados pelos fabricantes, logo, perigoso. Essas podem pegar fogo mesmo.
Por falar em fogo, tem rolado na internet o vídeo de celular estourando pipoca. Ignore . È propaganda de uma empresa de fone Bluetooth.
Fonte: Revista Galileu Julho/2008
Responsável: Emiliano Urbim
CELULARES ATRAPALHAM A GRAVIDEZ?
IMPROVÁVEL:
A tese é que grávidas que falam muito ao telefone prejudicam seus fetos, que vão sofrer as consequências da tagalerice na idade escolar.
Um estudo dinamarquês mostrou que mães que usaram o celular de 2 a 3 vezes por dia na gestão tiveram crianças com 25% mais riscos de problemas emocionais e 35% mais de ser hiper -rativos, Mas os próprios pesquisadores suspeitam que as mães mais faladeiras podem ser também as mais negligentes.
CELULARES CAUSAM CÂNCER?
FALSO:
Ninguém provou que a radiação emitidas pelos telefones ou pelas antenas podem causar tumores. Os estudos que chegaram a essas conclusões foram desacreditados por conterem erros de metodologia.
Um relatório do Instituto EduMed cita 25 de 13 países e 4 órgãos internacionais (incluindo a OMS) com a mesma conclusão: o nível de radiação é irrelevante e não há nenhum risco.
CELULAR ZOA COM AVIÕES?
IMPROVÁVEL:
È preciso desligar os celulares na decolagem e na hora do pouso. O argumento é que o sinal deles interfere no sistema de navegação da aeronave; mais ninguém provou isso. N a dúvida, as companhias acham melhor prevenir. De qualquer forma, eles não funcionam quando o avião sai do chão. Então, como aquelas famílias no 11 de Setembro? Com o sistema do próprio avião!
CELULAR DIMINUI A FERTILIDADE MASCULINA?
TALVEZ:
Em 2006, uma clínica de fertilidade de Ohio testou 361 homens com problemas de fertilidade e os dividiu por uso de celular. Aqueles que falavam ao telefone mais de quatro horas por dia tinham sêmen de pior qualidade. Mas, antes que você saia por ai dizendo que celular é anticoncepcional, saiba que o estudo está sendo refeito, pois não levou em conta fatores como uso de drogas e sedentarismo. Na duvida, se quiser ter filhos, use o fixo.
CELULAR PODE EXPLODIR POSTO DE GASOLINA?
FALSO:
A lenda diz que ligar ou desligar o telefone no posto emite eletricidade estática e pode mandar tudo pelos ares. Isso surgiu numa corrente de e-mail ainda nos anos 90 (tem no Google). Sim eletricidade estática pode colocar líquidos inflamável em combustão, mais celulares não emitem quantidade suficiente. Por outro lado . há baterias defeituosas que podem causar incêndios, mais isso você confere no item seguinte.
CELULAR PEGA FOGO?
VERDADEIRO:
Há vários casos registrados ao redor do mundo de celulares que pegaram fogo enquanto estavam sendo carregados, principalmente na China e no Brasil. Não é coincidência: lá e aqui existem muitos carregadores e baterias piratas, não aprovados pelos fabricantes, logo, perigoso. Essas podem pegar fogo mesmo.
Por falar em fogo, tem rolado na internet o vídeo de celular estourando pipoca. Ignore . È propaganda de uma empresa de fone Bluetooth.
Fonte: Revista Galileu Julho/2008
Responsável: Emiliano Urbim
segunda-feira, 23 de junho de 2008
CONSELHOS PARA COMPRAR UM COLCHÃO
Casa montada, ambientes decorados, obras finalizadas. É hora de descansar e aproveitar. 1/3 de nossas vidas passamos sobre um colchão e, por isso temos que caprichar. Vai algumas dicas de como escolher o seu e aproveitar todo o aconchego do novo lar.
1. SAIA COM TEMPO PARA ESCOLHER
A escolha de um colchão influenciara na sua qualidade de vida. Compre sem presa e esteja disposto a ouvir. Para encontrar produtos d qualidade priorize as lojas especializadas. Saia para comprar vestido comodamente e com um sapatofacil de tirar, para que você possa se deitar com facilidade.
2. INFORME-SE
Vá uma loja especializada. Elas têm uma linha completa adequada ao bolso de cada cliente. Os magazines eas lojas comuns trabalham com linhas de produtos reduzidas e básicas. Nas lojas especializadas você tem a certeza que terá a opção certa para o seu biotipo. Os consultores da loja são mais bem preparados do q os das lojas comuns de varejo e sabem orientar o cliente sobre todo o processo de qualidade do sono. Peça dados, folhetos amostras e todas as informações que possam comprovar os princípios básicos de saúde, conforto, estética e, principalmente, ortopedia.
3. NÃO TENHA VERGONHA. TESTE O COLCHÃO
Você deve optar pelo colchão após experimenta-lo na loja. Teste em todas as posições de uso. Não é suficiente sentar-se ou tocar no colchão. Não tenha vergonha. Uma vez deitado. realize movimentos e depois fique tranquilo por uns minutos, concentrando-se no que sente.
4. NÃO ECONOMIZE
Não deixe que 10% ou 20% a mais no preço façam com que leve um produto que pode se transformar em dor de cabeça. procure uma empresa séria e garanta a qualidade de seu sono.
As melhores lojas especializadas já financiam em até 15 vezes a compra de um colchão. Todos podem comprar um produto top de linha, pagando uma parcela semelhante à de um produto de linha média. "Um colchão considerado de linha média esta custando em torno de 3 x 247,00. Já um top de linha pode ser adquirido por volta de 10 x 290,00."
5. LEVE SEU COMPANHEIRO OU COMPANHEIRA
Lembre-se de que será um bem compartilhado. Saia para comprar com seu(sua) companheiro(a).
Aproveite essas dicas e: BONS SONHOS
1. SAIA COM TEMPO PARA ESCOLHER
A escolha de um colchão influenciara na sua qualidade de vida. Compre sem presa e esteja disposto a ouvir. Para encontrar produtos d qualidade priorize as lojas especializadas. Saia para comprar vestido comodamente e com um sapatofacil de tirar, para que você possa se deitar com facilidade.
2. INFORME-SE
Vá uma loja especializada. Elas têm uma linha completa adequada ao bolso de cada cliente. Os magazines eas lojas comuns trabalham com linhas de produtos reduzidas e básicas. Nas lojas especializadas você tem a certeza que terá a opção certa para o seu biotipo. Os consultores da loja são mais bem preparados do q os das lojas comuns de varejo e sabem orientar o cliente sobre todo o processo de qualidade do sono. Peça dados, folhetos amostras e todas as informações que possam comprovar os princípios básicos de saúde, conforto, estética e, principalmente, ortopedia.
3. NÃO TENHA VERGONHA. TESTE O COLCHÃO
Você deve optar pelo colchão após experimenta-lo na loja. Teste em todas as posições de uso. Não é suficiente sentar-se ou tocar no colchão. Não tenha vergonha. Uma vez deitado. realize movimentos e depois fique tranquilo por uns minutos, concentrando-se no que sente.
4. NÃO ECONOMIZE
Não deixe que 10% ou 20% a mais no preço façam com que leve um produto que pode se transformar em dor de cabeça. procure uma empresa séria e garanta a qualidade de seu sono.
As melhores lojas especializadas já financiam em até 15 vezes a compra de um colchão. Todos podem comprar um produto top de linha, pagando uma parcela semelhante à de um produto de linha média. "Um colchão considerado de linha média esta custando em torno de 3 x 247,00. Já um top de linha pode ser adquirido por volta de 10 x 290,00."
5. LEVE SEU COMPANHEIRO OU COMPANHEIRA
Lembre-se de que será um bem compartilhado. Saia para comprar com seu(sua) companheiro(a).
Aproveite essas dicas e: BONS SONHOS
terça-feira, 10 de junho de 2008
SORVETE DE BAUNILHA E A GM.
Olhem como qualquer reclamação de um cliente pode levar a uma descoberta totalmente inesperada do seu produto.
Parece coisa de louco, mas não é.
Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.
A história ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu: 'Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não de responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de tomar sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e, desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando saio da loja para o carro, o carro não funciona, se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac'.
A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta. O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou.
O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.
O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas semanas, chegou à primeira grande descoberta:
Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque não precisava ficar escolhento o tipo de sorvete e este estava bem na frente.
Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir desta linha.
Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, ' porque pode ser que uma grande inovação esteja por trás de um sorvete de baunilha' diz a carta da GM.
Isso serve para as empresas nacionais que não tem o costume de dar atenção a seus clientes, tratando-os até mal. Com certeza esse consumidor americano comprará um outro Pontiac, porque qualidade não está dentro da empresa, está também no atendimento que despendemos aos nossos clientes.
(De Antonio dos Santos)
Colaboração da amiga Interplanetária : Edith Glufke
Parece coisa de louco, mas não é.
Esta é a moral de uma história que está circulando de boca em boca entre os principais especialistas norte-americanos em atendimento ao cliente.
A história ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu: 'Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não de responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de tomar sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e, desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando saio da loja para o carro, o carro não funciona, se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac'.
A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta. O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou.
O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.
O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas semanas, chegou à primeira grande descoberta:
Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque não precisava ficar escolhento o tipo de sorvete e este estava bem na frente.
Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir desta linha.
Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, ' porque pode ser que uma grande inovação esteja por trás de um sorvete de baunilha' diz a carta da GM.
Isso serve para as empresas nacionais que não tem o costume de dar atenção a seus clientes, tratando-os até mal. Com certeza esse consumidor americano comprará um outro Pontiac, porque qualidade não está dentro da empresa, está também no atendimento que despendemos aos nossos clientes.
(De Antonio dos Santos)
Colaboração da amiga Interplanetária : Edith Glufke
sábado, 24 de maio de 2008
12 COISAS QUE VOCÊ NÃO SABIA SOBRE ELEVADORES
1. O botão utilizado para fechar a porta do elevador na verdade (pelo menos na maioria dos elevadores novos), não faz nada. Ele existe somente para dar ao usuário uma sensação de controle. Esses botões normalmente são ativados somente em situações de emergência;
2. Uma das poucas ocorrências da queda livre de elevador (Hopi Hari não conta..) aconteceu em 1945, e foi por causa do impacto de um bombardeiro B25 no prédio onde estava o elevador. O elevador estava no andar de número 75 quando o acidente aconteceu e havia uma mulher dentro dele, que curiosamente sobreviveu por causa da “mola” formada com todos os cabos caídos no chão do fosso do elevador por causa do acidente, que acabaram por amortecer a queda da cabine;
- 3. Elevadores são vinte vezes mais seguros que escadas rolantes. No mundo existem vinte vezes mais elevadores do que escadas rolantes, porém apenas 1/3 dos acidentes ocorrem em elevadores;
4. Elevadores também são mais seguros que carros. Uma média de 26 pessoas morrem por ano em elevadores. Normalmente acontecem 26 acidentes de carro por hora;
5. A maioria das pessoas que morrem em elevadores, são justamente técnicos em elevadores (!!);
6. Os elevadores da OTIS, a maior companhia de elevadores do mundo, carrega em seus elevadores a cada cinco dias o equivalente a toda a população do mundo;
7. O New York Marriot foi o primeiro a criar um sistema de elevadores inteligente que colocava cada passageiro em um dado carro dependendo de para qual andar ele fosse;
8. Antes da invenção dos botões de controle, os elevadores requeriam duas pessoas para sua operação;
9. A área normalmente estipulada para espaço de uma pessoa é cerca de 1 metro quadrado. Em elevadores, esse espaço é de no máximo 70 centímetros quadrados;
10. Aquelas portinhas que ficam nos tetos dos elevadores normalmente são fechadas através de parafusos por motivos de segurança, já que quando um elevador apresenta problemas, o melhor lugar para se ficar é justamente DENTRO do elevador..;
11. O fato de se pular dentro de um elevador exatamente no momento de um impacto para evitar a sua consequência é apenas um mito, já que você nunca saberia a hora exata de pular;
12. Por causa das leis da física, elevadores não podem ser mais altos do que cerca de 500 metros. Isso acontece porque em medidas maiores que esse 500 metros, os cabos acabam ficando tão pesados que não podem sustentar o seu próprio peso.
sábado, 17 de maio de 2008
Bateria velha de celular - Esse lixo é um perigo!
O que fazer com uma bateria que não funciona mais?
Nextel – Todas as lojas da Nextel têm urnas para depósito de baterias usadas, que são encaminhadas para reciclagem. *611, diretamente do celular Nextel.
Nokia – No site http://www.nokia.com.br/ o usuário é informado das lojas e assistências técnicas autorizadas a receber as baterias velhas. O material é enviado para o exterior, onde é decomposto. (11) 5681-3333.
Motorola – A Central de Atendimento ao Consumidor da empresa – (11) 3328-3838 (Grande São Paulo) e 0800 7011244 (demais localidades) – informa os locais que recebem as baterias. Se sua cidade não tem o serviço, a bateria pode ser encaminhada à Motorola pelo correio, a cobrar.
Samsung – As lojas de assistência técnica têm recipientes para descarte das baterias antigas. 0800 124 421.
Sony Ericsson – As baterias devem ser encaminhadas à assistência técnica ou à operadora mais próxima para armazenagem na filial brasileira da empresa. De lá, elas são enviadas para uma empresa de reciclagem. 4001-0444.
Fonte: Revista Veja
Como usar melhor a bateria de seu celular
Por Fernanda Colavitti
Poucos produtos de grande vendagem são capazes de gerar tanta lenda quanto a prosaica bateria para telefone celular. Muitos são os consumidores que chegam a deixar o aparelho abastecendo 24 horas seguidas quando o ligam na tomada para a primeira carga. A expectativa é obter mais tempo de conversação sem precisar recorrer ao reabastecimento na energia elétrica, muito importante para quem está sempre na rua ou em viagem. Além disso, todos querem, é claro, que a vida útil de uma bateria seja a maior possível. Não há mágica a fazer, de acordo com as informações do engenheiro Mário Leite Pereira Filho, do Instituto de Pesquisas Tecnológicas do Estado de São Paulo (IPT). É uma equação simples e inescapável: quanto maior o número de cargas e descargas na tomada, menor será o tempo de vida útil da bateria. São três as variedades. A mais antiga é a de níquel-cádmio, que, por ser tóxica, vem sendo substituída pela de hidreto metálico. A última e mais resistente é a de íon de lítio. As baterias também são conhecidas pelas cores das "tarjas", nos modelos da Motorola (branca, verde e azul). Segundo o engenheiro do IPT, as de níquel-cádmio resistem de uma a duas horas de conversação. Nas de hidreto metálico, o tempo é de três a quatro horas, período que sobe três a quatro vezes em stand by (espera). As de íon de lítio são as de melhor rendimento – nos modelos mais novos, o desempenho supera em até 50% a capacidade daquelas de hidreto metálico.
Poucos produtos de grande vendagem são capazes de gerar tanta lenda quanto a prosaica bateria para telefone celular. Muitos são os consumidores que chegam a deixar o aparelho abastecendo 24 horas seguidas quando o ligam na tomada para a primeira carga. A expectativa é obter mais tempo de conversação sem precisar recorrer ao reabastecimento na energia elétrica, muito importante para quem está sempre na rua ou em viagem. Além disso, todos querem, é claro, que a vida útil de uma bateria seja a maior possível. Não há mágica a fazer, de acordo com as informações do engenheiro Mário Leite Pereira Filho, do Instituto de Pesquisas Tecnológicas do Estado de São Paulo (IPT). É uma equação simples e inescapável: quanto maior o número de cargas e descargas na tomada, menor será o tempo de vida útil da bateria. São três as variedades. A mais antiga é a de níquel-cádmio, que, por ser tóxica, vem sendo substituída pela de hidreto metálico. A última e mais resistente é a de íon de lítio. As baterias também são conhecidas pelas cores das "tarjas", nos modelos da Motorola (branca, verde e azul). Segundo o engenheiro do IPT, as de níquel-cádmio resistem de uma a duas horas de conversação. Nas de hidreto metálico, o tempo é de três a quatro horas, período que sobe três a quatro vezes em stand by (espera). As de íon de lítio são as de melhor rendimento – nos modelos mais novos, o desempenho supera em até 50% a capacidade daquelas de hidreto metálico.
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